JS /DLRD
Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
— Aixa Bonilla (@Aixabonilla_) January 30, 2012
¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
— SKT (@sketchproduce) April 26, 2013
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea de lo que hacen.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) March 16, 2012
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
— El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto) August 5, 2011
-¿Has visto al abogado? -¿Qué abogado? -El que tengo aquí colgado ¡JAJAJA! -¡POR DIOS! -¡JAJAJA! -¿DESDE CUÁNDO TIENES ESE CADÁVER AHÍ PACO?
— Uan Yensen (@OneJensen) February 23, 2012
"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
— aykrmela (@aykrmela) December 13, 2010
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
— Prrer Ratu Lee (@RatuLee) December 11, 2012
O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
— mort (@mort) September 2, 2012
- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
— arcoynada (@luisdefunesto) August 31, 2013
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) December 12, 2011
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
— Neo Clor (@neoclor) January 14, 2014
Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
— Biel Perelleau (@biel_perello) March 16, 2012
Si le hueles el pelo a la chica que va delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
— Harry Purvis (@VonChocolat) July 14, 2011
Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder, que deje la puerta....
— DdeDuro (@DdeDuro) January 14, 2012
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
— Alfregorl © (@Alfred_ego) May 8, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabes tú.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
- Bueno mamá, todo listo, me voy. - Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir. - Eso espero, es un conocimiento básico.
— El Humanoide (@ElHumanoide) March 15, 2012
- Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) November 4, 2013
- Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Están aceptando toda la mierda que les llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
— gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014
—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por Dios, dile tu nombre para reservar la mesa.
— XChewie (@XChewie) October 30, 2012
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
— Poquipsi (@Poquipsi) March 3, 2014
Me gustó más el árbol que el libro.
— Erinia (@EriniaParks) October 8, 2012
"Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
— Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo) August 17, 2012
- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
— Serthand (@Serthand) April 24, 2014
Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
— Super Falete (@SuperFalete) September 20, 2012
—Nuestro invitado nos hablará de qué hacer para prevenir la deshidratación. —Beber agua. —Nos queda una hora de programa. —No es mi problema, es todo lo que hay que hacer.
— Sasi Soto (@Sasisoto) July 5, 2013
Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
— Karl Kautsky (@Klkautsky) August 6, 2011
Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la Tierra.
— 200 Bares (@200bares) September 5, 2011
¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
— Sor Pamplinero Caram (@pamplinero) March 31, 2012
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama? -José Manuel, señor.
— Carlitos (@RojoUno1) September 19, 2013
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho crujiente de romero al.. - Ferrán, deja dormir al niño.
— lagerg (@rafaelvives) April 4, 2013
Tenemos que quedar un día para tomarnos un café y mirar cada uno nuestros móviles.
— Mumal S. (@mumalsetieqdar) May 18, 2012
Todo hombre debería poder tirar al suelo todos los objetos encima de una mesa para poder extender un plano con el que explicar un plan.
— Javi NtmeC (@NtmeC) July 5, 2011
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el título de bachiller.
— Bien (@TraedRuffles) June 10, 2014
-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka... -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 galletitas. Y acércame el periódico.
— esecundarios (@esecundarios) November 15, 2011
¿Alguna vez ha pensado que Microsoft significa ''suavecito''?
— mala perzona (@malaperzona) June 7, 2012
No es justo que Dios esté en todas partes y el Wifi no.
— León Ruiz Gosling (@LRGosling) September 8, 2014
Verne / El País
No hay comentarios:
Publicar un comentario